CRUCIFIJO

El crucifijo está inclinado 

sobre tu pecho voluminoso. 

Dios aún está vigente en las ironías. 

Fui ingenuo al pensar que solo yo 

encontraría un equilibrio… 

Estoy convencido, 

la oración se atiende, 

la forma importa unos cuantos valores; 

fui descubierto un tiempo después 

nada menos al escucharme, 

por el chasquido 

al retroceder en los pasos, 

por el entreacto , 

cuando olvidaba y subestimé inconsciencia. 

Ahuyentar esta reflexión del débil 

con el desprestigio esencial doctrinario, 

afectándome en implícito el sistema nervioso. 

Me tiendo amordazado 

sobre su voluntad húmeda, 

cuando voltea a verme 

no existe discreción 

estamos en todos los rincones 

cometiendo actos y fisgoneando desde, 

negando pero deseando más. 

El sol cae y las reflexiones son un punto muerto, 

nos precisamos en cosas mundanas 

y luego, volver a ser creyentes. 

En instantes seré un ser furtivo 

de líneas negras 

holgado delirante 

socavando en los ‘defectos’; 

Dios aún está vigente en las ironías. 

Parpadeamos y nos dejamos al infinito, 

cada vez más frágil, 

perdiendo la memoria, 

sediento como el indigente de boqueras 

sosegado en un laberinto de persecución, 

propenso a callar y dejarme a la inconciencia, 

aletargado y minucioso 

ávido de pasiones extrañas que me hagan reavivar 

antiguos deseos de historias incompletas; 

pero Dios aún está vigente en las ironías. 

No encuentro razón para detenerme 

bajo la luz (en el entramado) 

recuerdo y toco 

nada me puede hacer abdicar, 

mi mente está sometida, 

divago 

no pienso, 

intento esconderme, 

nos escondemos en una añoranza oscura 

retratada en la primera cita 

la cual me encargué de negar 

y ahora es el secreto de un atrio platónico 

del tiempo en retrospectiva, 

como un espiral hacia mí, 

frágil entre muros 

y con el piso mostrando el crucifijo 

que después de nosotros 

cedió hasta dejarnos expuestos.

EL EFECTO MAELSTRÖM

Pensé tanto en volver

y soñé también que volvía; 

parecía ser tan real,

fue el único deseo que me mantuvo vivo 

como hombre de bien. 

No obstante, 

largos años exiliado 

siempre dispuesto, 

bajo órdenes y métodos crueles 

a la merced de incertidumbre, 

con los dientes apretados, 

doblegado en la intemperie, 

sin tregua 

sin sentimentalismos, 

sumiso y 

deforme en las sombras, 

elucubrando carácter 

pero también maldad, 

sobreviviendo cuanto podía 

con promesas 

simulando aliento, 

dolor por la distancia 

y anónimo en los rincones, 

respirando como el moribundo 

que se resiste a expirar. 

Nada cambió, 

mis convicciones aún palpitaban, 

sin embargo mi rostro era otro; 

con hechos punibles 

desencadené una extraña fuerza bestial 

aún desconocida para mí; 

torturé hasta asfixiar el alma de inocentes…, 

por lo cual me convertí en un maniático, 

el horror de figuras fantasmales me persuadía 

mis acciones eran imperdonables, 

y a pesar de ello no sentía el mínimo remordimiento. 

soporté como hombre dispuesto a cualquier cosa, 

quería ir más allá; 

no rendía cuenta de mis actos a nadie, 

no volví a obedecer, 

a mirar el piso, apacible, 

o hacer la voluntad de otro, 

no lo hice más, 

nunca más, 

mi autonomía fue aún más violenta 

y por eso me maldijeron al unísono. 

Así empezó mi nuevo camino 

con pleno albedrío para obrar, 

mis acciones eran evidentes, 

mi satisfacción momentánea 

era el dolor inducido a otros, 

y por lo tanto, me dejaron ir. 

Cuando retorné a la ciudad 

de la última despedida tierna 

y ridículas promesas emotivas, 

el tiempo se mostraba grisáceo, atareado, 

todo la remembranza pasó al olvido, 

nada me parecía familiar 

me desagradaba el ser humano 

y su próspera sociedad; 

me sentía como un extraño peligroso 

siempre resguardado por un revolver, 

con una firme idea: 

Gente despreciable, 

basurero de ciudad, 

enemigos, todos, 

a quienes estoy dispuesto a demoler 

si se cruzasen en mi camino. 

Sabía en ese momento 

mi única intención sensata, 

andar un poco hasta alquilar el taxi, 

meditar en el trayecto, 

recomponer las piezas de los años perdidos 

y calibrar mi corazón -alguna vez dúctil y básico-, 

mi razón sombría, 

ocultar mis verdaderas intenciones 

a través del bochorno del meridiano. 

Estaciones de distancia 

y ahora a un paso de su domicilio, 

estropeando la hojarasca por el sendero empedrado, 

atravesando la vista al mar, 

la banca de madera corroída 

por inscripciones pasionales y el tiempo, 

los escalones blanco humo 

que los pinté un día de verano, 

crujiendo y anunciando a la vez. 

Por un momento asumí 

que el reloj se había detenido, 

caminar por donde lo hice muchas veces 

no fue cosa sencilla, 

las emociones permanecen alrededor, 

es como abrir la puerta del sótano 

y descender al centro de la Tierra, 

donde todo sigue intacto. 

Ahora, espero impaciente 

mientras aliso el pasamanos, 

indago con minuciosa pericia 

olores 

imágenes 

escenas felices 

y espectros solariegos, 

quizá noctámbulos también, 

hasta ceder a los escalofríos emotivos, 

cuando la puerta por fin se abre 

y una voz femenina apelmazada, pregunta: 

— ¿Quién es?, 

la cual reconozco casi de inmediato, 

no respondo, 

ella, al verme se muestra absorta por un instante, 

su visión parece desorbitada 

hace un esfuerzo para prolongar el silabeo: 

— ¡Eres tú! ¿Cuánto tiempo?, 

si tu inesperada presencia se debe a V*, 

-yo asiento para aseverar- 

—pues ella no está, 

hace más de dos años que contrajo matrimonio 

y a los pocos días partió al norte del país. 

Ella, su madre, 

quien siempre me miró con desprecio 

me dice también, 

que si es urgente mi propósito de verla o hablar con ella, 

le deje una nota escrita, 

que ella misma se encargará de enviarla por correo, 

apenas tenga respuesta, me lo hará saber. 

Con esto, ha encontrado la forma para burlarse de mí. 

aún no pronuncio palabra, 

pero mi cabeza ya redactó suficiente; 

me rehúso a cualquier servicio, 

mientras sigo expresándole no y no en tanto la miro. 

Mi semblante se desfigura 

mi integridad se descompensa, 

tiento el arma bajo mi saco 

-no pierdo nada recreando situaciones-, 

sigo negando sin vocalizar, 

me contemplo a través de sus ojos 

como un ente que viaja por el tiempo. 

Esa mujer está a la espera de mis palabras 

y yo persisto en no hacerlo, 

anudado, 

sin sentir el cuerpo; 

logro dar un paso atrás 

sorteando el mundo que se me viene encima; 

empieza el conteo regresivo, 

me alejo sin dar explicaciones, 

(Como el agónico inexpresivo, con los ojos abiertos), 

me niego a más posibilidades, 

me niego a entregar más pensamientos, 

a vivir por quien se encargó de hacer de mí un ser estúpido. 

Me siento extenuado, 

quiero postrarme con toda la juventud que aún conservo, 

perder la noción del lugar y las fechas, 

alejarme donde nadie más me señale, 

donde nadie más se burle de mí 

y me vea como alguien torpe, 

ingenuo, 

y obsoleto…, 

sin mérito alguno para existir. 

Mi rebeldía se transforma en padecimiento, 

ahora soy un ser inerme, 

expuesto, 

y sin embargo un idiota ecuánime. 

Pierdo consciencia de lo sucedido, 

contengo las lágrimas, 

cualquier sentimiento ahora me vulnera, 

el dolor me consume como un agujero negro. 

Mis horas parecen dilucidar un fin, 

me disperso como la arena 

me dejo llevar, 

soy un hazmerreir, lo sé, 

un mendigo a punto de inanición, 

un don nadie haciendo de fantasma. 

He perdido mi vocación a la soberbia 

mi destreza para ser libre y no servir a nadie. 

Me quebranto en una butaca miserable 

rodeado de silencio, penumbras 

aislamiento crónico hasta desquiciarme, 

con la única proyección posible: 

la turbulencia del mar 

y los rezagos dramáticos del último día. 

Más tarde, en el eterno recorrido, 

el más lamentable, 

una mísera habitación espera por mí, 

para confinarme al olvido 

y fracasar agotado. 

Trajinando por años en un mundo sin compasión, 

de enfrentar causas ajenas 

y desperdiciar el temperamento de mi mejor edad, 

maldiciendo cada paso 

hasta acabar tendido en una pocilga, 

quizá saludable y autónomo 

pero muerto en vida, 

cuando nadie más espera tras la puerta, 

nadie al despertar de un nuevo amanecer, 

cuando el sol se consuma en el horizonte, 

muerto en vida para lo que me resta.

¿POR QUÉ SOY CRISTIANO?

Como cada libro que suelo leer de José Antonio Marina, una exposición erudita de la historia, apreciaciones personales, citas oportunas y más enlaces relevantes para argumentar con más sustento cada etapa del Cristianismo. Un libro escueto pero vital de lectura gratificante, sin desdeñar el objeto del estudio y con la imparcialidad explícita para cada capítulo. 

He tomado nota de algo que he considerado resaltar y trascribirlo aquí:

"...Amar no es sentimiento, sino acción, una acción creadora de lo bueno. Cuando se dice en las Escrituras que Dios es amor, no se están refiriendo a un corazón derretido, sino a un comportamiento amoroso, a una actividad. Si a los físicos les costó reconocer que la materia es energía, a los creyentes les puede costar también pensar que Dios es una acción, porque tenemos un pensamiento sustancialista. A los filósofos antiguos les resultaba también difícil hablar de la actividad de Dios, porque consideraban que el movimiento es una imperfección. Quien se mueve demuestra que no lo tiene todo, que precisa de algo, lo cual les parecía poco divino. Dios tenía que ser un motor inmóvil. Jesús en cambio, dijo: «Mi padre obra siempre. » El «modelo moral» del cristianismo se basa en esta afirmación..."